Сценка знакомство с учителем

Сценка знакомство с учителем О себе по английскому языку для сайта знакомств Сайт знакомств бесплатный в саяногорске

Девочки танцуют и сплетничают, а мальчики бросаются бумажками, толкаются.
ну и фамилии D 720p 1
Православный сайт знакомств в челябинске
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую и мама - ещё 2. Слышала, ваша команда по футболу. Учитель: К доске пойдёт Мешков берега, а у моря. Учитель: Ребята, кто такой Архимед. Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, это целиком и полностью зависит. Действующие лица: учитель и ученики. В последний момент в дверь минуту смотришь на часы.
А МОЖНО ВЫЙТИ? (сценка на день учителя)
Знакомства с девушками с телефонами в анкете без регистрации

Сценка знакомство с учителем Знакомства без регистрации в новосибе

Фигня: Клавдия Фигня. Учительница: Вот зараза! Зараза: Здесь. Учительница: Фамилия? Зараза: Матрёна Зараза. Учительница: Я не тебе, я ему, понятно!

Понятно: Здесь! Ё-МОЁ: Здесь! Учительница: А ну сел, зараза! Анусел и Зараза: одновременно Здесь! Учительница: Да достали вы! Братья Достали: одновременно Мы! Учительница: Кто - мы? Братья Достали: одновременно Братья Достали. Учительница: Да это ж полный ужас!

Ужас: Вы меня звали? Учительница: Пошла ВОН! ПошлВОН: Я здесь! По теме: методические разработки, презентации и конспекты Сценка на день учителя "Мечты учителей" Сценка достаточно проста в подготовке, но при этом вызывает много положительных эмоций как среди учителей, так и среди учеников.

Сценка на день учителя. Интересная поучительная сценка на праздничный школьный концерт Оба отдают листочки со справками и падают на пол. Учитель разглядывает листочки, качает головой. Физрук : Ага, приходят здесь всякие в конце года, и подавай им хорошие оценки! Значит, Лена и Алена, подъем! Физрук , расхаживая перед ними: Я вас ни разу не видел на своих уроках! Как можно поставить пятерки тем, кто не приходил?

Физрук : Молчать! Я знаю лишь один выход из этого положения. Вы должны записаться в мою секцию по волейболу и отработать оценки в следующем году.

Физрук : Но сначала я должен проверить, насколько вы достойны. Возможно, в секцию попадет только одна из вас! На сцену выходят две девочки с листочками в руках.

Алена бьет слабо, отшатывается и падает. Лена подбегает к ней. Физрук смеется: Так и быть! Беру обеих! Отныне я главный в этом зале! Я ваш отец и ваша мать! Физрук : Стоп! Нет, я просто буду вашим тренером. Значит так, ставлю пятерки. Открывает журнал, ищет имена в списке. Алена и Лена подглядывают. Они берутся за ручки и дружно упрыгивают за кулисы, а растерянный физрук возмущенно окликает их, свистит в свисток и бежит следом.

Идеальная постановка в честь классного руководителя дамы! Итак, звучит красивая песня и на сцену с плакатами имя, отчество учителя выходят две девчонки.

Однако это не конец! Выпускники читают проникновенные стихи собственного сочинения, посвященные классному руководителю. Педагог, вытирая слезы, выходит на сцену, от души благодарит учеников и получает красивые подарки.

Конечно же, в правую руку цветы, а в левую — большое красное сердце с фото и пожеланиями от всех учеников. На сцене стулья в 4 ряда, большая стенгазета с поздравлениями и куча ребятишек, изображающих школьную переменку. Преподаватель нервничает, пытается их усадить, но ничего не получается. Звучит печальная мелодия, педагог в панике держится за голову. Ведущий : Да, как же тяжело нашим учителям! Вас так много в классе, а он один, как же ему быть? Остается только мечтать, что в один прекрасный день все будет по-другому.

Сцена пустеет, а под звуки военного марша ученики строем входят в класс. Сначала мальчики, как настоящие кавалеры протирают стулья платками, а потом учтиво приглашают девочек за парту. Следом входит педагог, мальчики кланяются, девочки делают реверанс.

Все рассаживаются по местам и под красивую мелодию тянут руки, чтобы пойти к доске. Учитель не нарадуется. Вызывает ученика, а он так расписывается на доске, что не хватает места, и надписи переходят на стены, на пол, на потолок. Педагог в восторге, показывает 5 с плюсом, ребята аплодируют.

Дальше учитель задает дополнительные вопросы, все ученики тянут руки, а растроганный преподаватель роняет слезу. Носовой платок случайно падает на пол, мальчики подбегают, встают на одно колено и поднимают платок.

Звенит звонок, но ребята не спешат уходить, она записывают домашнее задание и преподносят учителю цветы. Зал в восторге! Ведущий : Да, это идеальный день учителя, но он только в мечтах. Давайте же сделаем так, чтобы желания наших добрых преподавателей сбывались каждый день! Смотрите короткий 3-минутный видеоролик, вникайте в смысл и ставьте подобную сценку на школьном мероприятии.

Смех в зале и хорошее настроение у зрителей гарантированы! Андрей грозно: Послушайте, что я вам скажу! Если вы не угомоните своего сына, вам не поздоровиться, я вам обещаю! Директор берет ситуацию в свои руки: Андрей Викторович, не злитесь.

Мы что-нибудь придумаем и примем меры. Сергей : Вы поглядите! Давайте коротко и ясно: просто гад! Андрей : Что вы себе позволяете?! Мало того, что школа какая-то отсталая, так еще и сына моего здесь бьют, а меня унижают! Не позволю! Директор оскорблено: Отсталая школа? Так что же вы сыночка своего драгоценного не заберете в другое учебное заведение? Все равно он у вас высокомерный, грубый и напыщенный эгоист! Андрей : Ах, так!

Что же, вы еще ответите за эти слова. Я больше не намерен выслушивать гадости! И с вас полагается денежная компенсация за ущерб здоровью. Разве так бывает? Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять! Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система? Ученик Хомяков: Чтобы нервничать. Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы? Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве? Ученик Белков тянет руку выше всех. Учитель: Попытайся, Белков. Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна. Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними? Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. Учитель: Отвечай, Клюшкин. Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже! Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела. Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно. Вовка удивлённо : Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал. Андрей хохоча : Папку Хорошо выдумал.

Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот! Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли? Андрей: подмигивая и стуча себя по лбу : А, я догадался!

Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой! Вова обиженно : При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать.

Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать. Андрей сам себе, оставшись один : И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя? Семеренко Скопировать. Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать? Петров: А что? Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.

Петров угрюмо глядя в пол : Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался. Учитель: Да что ты? Каким же? Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?

Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот Учитель: Архимед? Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём. Учитель: А чему же ещё? Петров торжественно : Это неверно! Я доказал, что три равно семи!

Учитель: Как это? Учитель: Верно. Учитель: Точно. Петров: Хе-хе! Это тоже верно! Учитель: Да. Учитель: Ага! Так, Петров, дожили. Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки Учитель: Понятно. Петров: Точно! Тоже верно? Петров: Точно, Иван Иваныч, точно. Петров: Верно! Петров: За что, Иван Иваныч? Так ты делал? Петров: Ну, допустим. Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!

Ребята, помогите Петрову. Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина Продавец-консультант: Что вам подсказать? Школьник: Годы правления Николая II? Продавец-консультант: Не в курсе. Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора? Продавец-консультант: … пожимает плечами Школьник: Фотосинтез? Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров - Здравствуй, Ваня. Покатывается к шкету.

Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да? Или я не понял ничего. Значит, один фитиль Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.

Ну вот, дай, говорит, велик погонять. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся. Но самая-то укатка, что велик гикнулся. На мелкие кусочки. Теперь поняли? Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра". Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра.

А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится? Лион Измайлов Скопировать. Действующие лица: девушка, молодой человек, мама У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек. Молодой человек: Привет, крошка! Я устрою тебе незабываемый вечер! Но меня в дома ждет мама. Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой?

Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.

Ты что тут делаешь? МАМА: Это ты что тут делаешь? Марш домой! МАМА: Домой! Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач. В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка. Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку! Ты глотал бабушкины очки? Мальчик не отвечает. А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.

Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.


Кривое Зеркало – Урок русского языка
Все бесплатные сайты знакомств в луганске

Сценка знакомство с учителем: 1 комментариев

  1. Дубровская В.

    Как раз то, что нужно. Я знаю, что вместе мы сможем прийти к правильному ответу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *